«Él no me deja ir»: por qué es tan difícil salir de una relación

Todos queremos vivir en armonía y felicidad, pero, lamentablemente, no siempre es así. Algunas mujeres sufren mucho en las relaciones. En un intento de devolver el amor, prueban una variedad de medios, pero tan pronto como exhalan con alivio que todo salió bien, el idilio se derrumba en un instante. Viven de escándalo en escándalo. A veces, las peleas pueden ir acompañadas de palizas.

“Yo me iría, pero él no me deja ir”, explican. De hecho, la razón es que tales mujeres no están preparadas para asumir la responsabilidad de sus vidas, y es beneficioso para ellas permanecer emocionalmente dependientes de su pareja. Veamos por qué sucede esto y qué hacer al respecto.

La raíz del problema

Las relaciones en las que los socios "no pueden vivir el uno sin el otro" tienen sus raíces en la infancia. Los niños no sólo copian los modelos de relaciones de los padres, sino que ellos mismos se forman en un ambiente donde aman o buscan rehacer, respetar o reprimir los deseos del otro, donde confían o dudan de la fortaleza de cada miembro de la familia.

Si las relaciones en la infancia estaban lejos de ser saludables, los niños crecen y se convierten en adultos deformes que buscan un «alma gemela» para llenar los vacíos en ellos mismos. Por ejemplo, si los padres imponen sus deseos, difícilmente entienden lo que quieren, buscan a alguien que los cuide, y de hecho le dan la responsabilidad de sus vidas a otra persona.

Como resultado, incluso cuando las relaciones causan un sufrimiento insoportable, parece imposible decidirse por una ruptura. En psicología, este tipo de relaciones se denominan codependientes, es decir, aquellas en las que los socios dependen unos de otros.

¿Por qué es tan difícil decidir irse?

1. Falta de comprensión de que otra vida feliz es posible

Parece que la vida actual es la norma, porque simplemente no había otra experiencia ante mis ojos. El miedo a lo desconocido es increíblemente fuerte, o simplemente no quieres “cambiar el punzón por jabón”.

2. Ansiedad de que las cosas empeoren después de una ruptura

Ahora vivimos por lo menos, y lo que sucederá a continuación no está claro.

3. Miedo a estar solo

«Nadie te amará como él, o nadie te amará por principio». No existe la experiencia de una vida feliz con uno mismo, por lo que el miedo a dejar una relación equivale al miedo a morir.

4. Necesidad de protección

Es terrible no poder hacer frente a una nueva vida, manteniendo a uno mismo ya sus hijos, si los hubiere. Quiero ser protegido por alguien grande y fuerte.

La lista de miedos es interminable, y definitivamente ganarán y no los soltarán hasta que la mujer se dé cuenta de la razón principal. Consiste en el hecho de que ambos socios tienen ciertos beneficios inconscientes de permanecer en una relación dolorosa. Tanto él como ella.

Su esencia es que cada socio aparece en uno de los tres roles: Salvador, Víctima o Perseguidor. La víctima sufre constantemente, se queja de que la vida es injusta, pero no tiene prisa por corregir la situación, sino que espera que el Salvador venga al rescate, se solidarice con ella y la proteja. Llega el Salvador, pero tarde o temprano, por el cansancio y la imposibilidad de mover a la Víctima, se cansa y se convierte en Perseguidor, castigando a la Víctima por su impotencia.

Este triángulo es increíblemente estable y dura mientras los participantes tengan beneficios secundarios para permanecer en él.

Beneficios secundarios de permanecer en una relación

1. El Salvador gana confianza en la necesidad de la Víctima: ve que ella no se aleja de él.

2. La víctima puede ser débil, quejarse de los demás y así recibir la protección del Salvador.

3. El perseguidor, al descargar su ira sobre la Víctima, se siente más fuerte y puede afirmarse a expensas de ella.

Así, para recibir beneficios, cada uno en el triángulo necesita al otro. A veces, tales relaciones duran toda la vida, y los participantes en el triángulo pueden cambiar periódicamente los roles.

¿Cómo salir de una relación así?

Es posible romper este ciclo solo después de darse cuenta de lo que está sucediendo y pasar de una persona dependiente de otra persona a una persona independiente y responsable.

Érase una vez, yo mismo caí en la trampa de la codependencia y recorrí un largo camino antes de dejar una relación dolorosa y construir una relación saludable. La recuperación puede tener lugar de diferentes maneras, pero las etapas principales son similares. Los describiré con mi ejemplo.

1. Comprender los beneficios secundarios de la unión actual

El hecho de que estés en una relación codependiente indica que te estás perdiendo algo. Ahora estas necesidades las satisfaces a expensas de un compañero, pero en realidad puedes hacerlo sin él, aunque todavía no sabes cómo.

2. Date cuenta de qué precio obtienes el amor.

En mi caso, fueron planes constantemente frustrados, ansiedad persistente, mala salud, falta de descanso, depresión y, en última instancia, la pérdida de mí misma como mujer. Comprender esto me dio la oportunidad de ver en lo que había convertido mi vida, de sentir mi “trasero” y salir de él.

3. Aprende a satisfacer tus necesidades para ayudarte a ti mismo

Y para eso es importante escucharlos, convertirse en un buen padre para uno mismo, aprender a pedir ayuda y aceptarla. Esto se puede hacer, por ejemplo, adquiriendo una nueva experiencia de relaciones saludables en el consultorio del psicólogo e integrándola gradualmente en su vida.

4. Conócete a ti mismo

Sí, esto puede sorprenderte, pero al enfocarnos en otra cosa, nos alejamos de nosotros mismos, no podemos distinguir nuestros deseos de lo que quiere nuestra pareja. ¿Y cómo podemos ayudarnos a nosotros mismos si no entendemos quiénes somos? Una de las mejores maneras de averiguarlo es salir contigo mismo. ¿Cómo suceden?

Debe prepararse, designar un momento y un lugar, como cuando se encuentra con un amante. Piensa a dónde te gustaría ir: al cine, de paseo, a un restaurante. Es importante que estas no sean reuniones con amigos, una velada frente a la pantalla del teléfono, sino una vida plena y estar incluido en una cita contigo mismo.

Al principio, la idea en sí puede parecer descabellada, pero con el tiempo, esta práctica te permite conocer mejor tus deseos y necesidades, complacerte y, conociéndote a ti mismo, reducir el miedo a la soledad.

5. Reconocer que cada socio es responsable de sí mismo y de su vida

Y deja de pensar que podemos cambiar la vida de otro. Para ello, al menos es importante aceptar que depende de ti si puedes satisfacer tus necesidades o no. Como se mencionó anteriormente, es importante aprender a pedir ayuda y aceptarla, y también a no percibir las negativas a ayudar como una tragedia. Es importante poder decir «no» cuando no quieres algo.

Esto no significa que no dolerá y tu vida brillará inmediatamente con todos los colores. Se necesita tiempo para dejar ir una relación que alguna vez fue tan significativa. Pero volverás tu vida a ti mismo y los deseos antes encerrados en un calabozo serán liberados.

Después de dejar una relación dolorosa, mis clientes a menudo inician el negocio con el que han estado soñando durante tanto tiempo, se vuelven más relajados y seguros, comienzan a disfrutar de la vida, respiran profundamente y se sorprenden de que pueden estar bien consigo mismos.

Yo mismo, estando en una relación dolorosa, ni siquiera imaginé las oportunidades que la vida podría brindar. Ahora estoy escribiendo un libro, dirigiendo mi grupo de codependientes, construyendo una relación saludable con mi esposo, dejando mi trabajo para vivir mi propia vida. Resulta que todo es posible. Solo necesitas querer ayudarte a ti mismo y dejar de esperar que alguien más lo haga por ti.