¿Qué tan fácil es superar un divorcio?

Mi cliente Stephanie llamó para pedir una consulta urgente. "¡No lo soporto más! Ella exclamo. “Tuve un matrimonio tan difícil. ¡Pero el divorcio me hace sufrir aún más!”.

Durante la sesión, le pedí a Stephanie que diera un ejemplo de cuando el comportamiento del «casi ex» marido de John la hizo sentir abrumada.

“Fui a su casa a recoger mis cosas. Y no encontré mis joyas, que siempre tuve en el cajón superior de la cómoda. Le pregunté dónde podrían estar. Y ni siquiera respondió, solo se encogió de hombros, dicen, ¡cómo iba a saberlo!

Le pregunté cómo se sentía en ese momento.

“Me está castigando. Así fue todo el tiempo que estuvimos casados. Siempre me castigaba”. El sufrimiento sonaba en su voz.

Esta respuesta fue la clave para entender la situación. Para probar mi hipótesis, le pedí a Stephanie que recordara otro episodio similar.

“Era lo mismo cuando preguntaba dónde estaba el álbum con las fotos de mi infancia, que me regaló mi madre. Y me contestó con irritación: “¿Cómo lo sé?”.

¿Y cuál fue su reacción a las palabras de John?

“Él siempre me hace sentir inferior, como si siempre estuviera haciendo todo mal”, se quejó. “Así que reaccioné como de costumbre. ¡Otra vez me sentí tan aplastado que, al llegar a mi nuevo departamento, me tiré en la cama y me quedé exhausto todo el día!

¿Por qué la vida con su esposo y el proceso de divorcio fueron tan dolorosos para Stephanie?

El matrimonio es siempre un desafío. Proceso de divorcio también. Y, por regla general, lo que complica la vida en el matrimonio hace que el divorcio sea doloroso.

Déjame explicarte lo que quiero decir. Por supuesto, el divorcio es, en principio, algo doloroso que puede compararse con una operación de amputación: nos separamos de relaciones que antes significaban mucho para nosotros. Tenemos que reconstruir toda nuestra vida. Y en esta situación es imposible, al menos ocasionalmente, no experimentar episodios de ansiedad, tristeza o ira.

Pero al mismo tiempo, los patrones de comportamiento que hemos formado en este matrimonio difícil exacerban aún más nuestros sentimientos, aumentan la ansiedad y la depresión.

Depende de muchos factores, como sus respuestas a preguntas como:

¿Qué tan solidarios son otros miembros de la familia?

— ¿Hay algo inspirador en tu vida, algo que te permita no ir en ciclos en el divorcio?

— ¿Están usted y su “casi ex” pareja listos para la cooperación o la confrontación?

— ¿Cuánto egoísmo y codicia son inherentes a usted oa él?

Fantasía vs realidad

Pero volvamos al ejemplo de Stephanie. ¿Qué fue exactamente lo que hizo que la relación con su esposo fuera tan dolorosa y qué le impide hacer frente al procedimiento de divorcio hoy? Estos son dos factores que encuentro a menudo en mi práctica clínica.

El primero es la mala interpretación del comportamiento de otra persona con la ayuda de patrones formados previamente, y el segundo es la personalización.

Mala interpretación debido a viejos patrones de pensamiento significa que detrás de las palabras de una persona escuchamos la voz de otra persona, la que una vez nos hizo sufrir.

Personalización significa que atribuimos las acciones y acciones de otra persona a nuestra propia cuenta y lo percibimos como un mensaje negativo para nosotros o sobre nosotros. En algunos casos, esto es cierto, pero la mayoría de las veces, comprender el comportamiento de otra persona requiere un contexto más amplio.

Stephanie ve el comportamiento antipático de su «casi ex» marido como un deseo de castigarla. La parte infantil de su personalidad reacciona a las palabras de John de la misma manera que a los 8 años reaccionó ante su padre abusivo cuando la castigó.

Además, le parece que es ella quien molesta a John. Detrás de estas fantasías, Stephanie pierde de vista la situación real. Lo más probable es que John esté profundamente entristecido porque su esposa decidió dejarlo, y son estos sentimientos los que pueden provocar su irritación.

En el segundo episodio, la molestia en la voz de John por Stephanie significa que la desvaloriza. Pero si profundizas, puedes entender que ella escucha la voz despectiva de su hermano mayor, quien en la infancia le mostró su superioridad en todas las formas posibles.

Y si volvemos a la realidad, veremos que John, por el contrario, toma una posición defensiva. Le parece que no puede hacer nada para hacer feliz a su esposa.

Al explicar su visión de la situación, Stephanie usó repetidamente la expresión “él me hizo sentir…”. Estas palabras son una señal muy importante. Él sugiere que:

a) es probable que el hablante interprete lo que escucha a través del prisma de la experiencia pasada: qué significarían estas palabras en relación con otra persona;

b) hay un elemento de personalización en la interpretación, es decir, una persona tiende a atribuir todo a su propia cuenta.

¿Cómo deshacerse de estos hábitos de pensamiento improductivos?

El consejo más general es reflexionar sobre lo que las palabras y acciones hirientes de la otra persona dicen sobre sí misma, y ​​no sobre ti. John respondió a Stephanie irritado porque estaba deprimido y molesto. Su frase «¿Cómo lo sé?» refleja su estado de pérdida. Pero no se trata sólo del divorcio.

Después de todo, incluso en la vida familiar, John no tenía idea de lo que su esposa esperaba de él. No entendía sus afirmaciones, pero nunca la cuestionó, no trató de averiguar lo que ella quería. Se recluyó en sus sentimientos de ansiedad, que rápidamente se convirtieron en ira que enmascaró su confusión.

¿Qué quiero decir con este ejemplo? Si tienes que sufrir por el comportamiento de tu cónyuge en la vida familiar o ya en proceso de divorcio, no interpretes sus palabras y acciones, no tomes tus fantasías por realidad. Pregúntale cómo son realmente las cosas. Cuanto más exactamente comprenda los verdaderos sentimientos de una pareja, más claramente verá la situación real y no inventada.

Aunque tengas una relación complicada y confusa, intenta volver a la realidad y trata a tu pareja con empatía. Después de todo, puede mirarte a través del prisma de sus relaciones pasadas. Y tiene sus limitaciones, como tú. Cuanta más empatía mostramos por otras personas, más fuertes somos internamente. Pruébelo y compruébelo usted mismo.