¿Cómo informar a un niño sobre la muerte de un ser querido?

Si uno de los miembros de la familia muere, entonces el niño debe decir la verdad. Como muestra la vida, todas las opciones como “Papá se fue de viaje de negocios durante seis meses” o “La abuela se mudó a otra ciudad” pueden tener consecuencias negativas.

En primer lugar, el niño simplemente no creerá ni decidirá que no se lo estás contando. Porque ve que algo anda mal, que algo ha pasado en la casa: por alguna razón la gente llora, los espejos están tapados, no se puede reír a carcajadas.

La fantasía de los niños es rica y los temores que crea para el niño son bastante reales. El niño decidirá que él o alguien de la familia está en peligro de algo terrible. El dolor real es más claro y fácil que todos los horrores que un niño puede imaginar.

En segundo lugar, los tíos, tías, otros niños o abuelas compasivas le dirán la verdad al niño en el patio. Y aún se desconoce en qué forma. Y luego se agregará al dolor la sensación de que sus familiares le mintieron.

¿Quién mejor para hablar?

La primera condición: una persona nativa del niño, la más cercana de todas las restantes; el que vivió y vivirá con el niño; uno que lo conoce bien.

La segunda condición: el que va a hablar debe controlarse para hablar con calma, no romper en histeria o lágrimas incontrolables (las lágrimas que brotan de sus ojos no son un estorbo). Tendrá que terminar de hablar hasta el final y seguir estando con el niño hasta que se dé cuenta de la amarga noticia.

Para realizar esta tarea, elija un momento y un lugar en los que estará «en un estado de recursos», y no lo haga aliviando el estrés con alcohol. Puede utilizar sedantes naturales ligeros, como la valeriana.

Les parece que infligirán una herida al niño, causarán dolor. Otro temor es que la reacción que provoque la noticia sea impredecible y terrible. Por ejemplo, un grito o un llanto que un adulto no sabrá cómo manejar. Todo esto no es cierto.

Ay, pasó lo que pasó. Fue el destino el que golpeó, no el heraldo. El niño no culpará a quien le cuenta lo sucedido: incluso los niños pequeños distinguen entre el evento y el que habla de él. Como regla general, los niños están agradecidos con quien los sacó de lo desconocido y les brindó apoyo en un momento difícil.

Las reacciones agudas son extremadamente raras, porque la comprensión de que ha sucedido algo irreversible, el dolor y la añoranza vienen después, cuando el difunto comienza a extrañarse en la vida cotidiana. La primera reacción es, por regla general, de asombro e intentos de imaginar cómo es: “murió” o “murió”…

Cuándo y cómo hablar de la muerte

Mejor no apretar demasiado. A veces hay que hacer una pequeña pausa, porque el orador debe calmarse un poco. Pero aún así, hable lo más rápido que pueda después del evento. Cuanto más tiempo permanece el niño con la sensación de que ha sucedido algo malo e incomprensible, de que está solo con este peligro desconocido, peor es para él.

Elija un momento en el que el niño no esté sobrecargado de trabajo: cuando haya dormido, comido y no experimente molestias físicas. Cuando la situación esté lo más tranquila posible dadas las circunstancias.

Hazlo en un lugar donde no te interrumpan ni te molesten, donde puedas hablar en voz baja. Haga esto en un lugar familiar y seguro para el niño (por ejemplo, en casa), para que luego tenga la oportunidad de estar solo o usar cosas familiares y favoritas.

Abraza a un niño pequeño o llévalo de rodillas. Un adolescente puede ser abrazado por los hombros o tomado de la mano. Lo principal es que este contacto no debe ser desagradable para el niño, y también que no debe ser algo fuera de lo común. Si no se aceptan los abrazos en su familia, entonces es mejor no hacer nada inusual en esta situación.

Es importante que al mismo tiempo te vea y te escuche, y no mire con un ojo la tele o la ventana. Establece contacto visual. Sea breve y simple.

En este caso, la información principal de su mensaje debe estar duplicada. “Mamá murió, ya no está” o “El abuelo estaba enfermo y los médicos no pudieron ayudar. Él murió". No diga "se fue", "se durmió para siempre", "se fue": todos estos son eufemismos, metáforas que no son muy claras para el niño.

Después de eso, pausa. No hace falta decir más. Todo lo que el niño todavía necesita saber, se preguntará a sí mismo.

¿Qué pueden preguntar los niños?

Los niños pequeños pueden estar interesados ​​en los detalles técnicos. ¿Enterrado o no enterrado? ¿Se lo comerán los gusanos? Y luego, de repente, pregunta: "¿Vendrá a mi cumpleaños?" O: “¿Muerto? ¿Dónde está ahora?"

No importa cuán extraña sea la pregunta que haga el niño, no se sorprenda, no se resienta y no considere que estas son señales de falta de respeto. Es difícil para un niño pequeño comprender de inmediato qué es la muerte. Por eso, se «mete en la cabeza» lo que es. A veces se pone bastante raro.

A la pregunta: “Él murió, ¿cómo es? ¿Y qué es él ahora? puedes responder de acuerdo a tus propias ideas sobre la vida después de la muerte. Pero en cualquier caso, no tengas miedo. No diga que la muerte es un castigo por los pecados, y evite explicar que es “como quedarse dormido y no despertar”: el niño puede tener miedo de dormir o mirar a otros adultos para que no se duerman.

Los niños suelen preguntar con ansiedad: «¿Tú también te vas a morir?» Contesta sinceramente que sí, pero no ahora y no pronto, sino más adelante, “cuando seas grande, grande, cuando tengas muchas más personas en tu vida que te van a querer ya las que vas a querer…”.

Presta atención al niño que tiene familiares, amigos, que no está solo, que es amado por muchas personas además de ti. Di que con la edad habrá aún más personas así. Por ejemplo, tendrá un ser querido, sus propios hijos.

Los primeros días después de la pérdida

Después de que hayas dicho lo principal, quédate en silencio junto a él. Dele tiempo a su hijo para que absorba lo que escucha y responda. En el futuro, actúe de acuerdo con la reacción del niño:

• Si reaccionó al mensaje con preguntas, entonces respóndalas directa y sinceramente, sin importar cuán extrañas o inapropiadas le parezcan.
• Si se sienta a jugar o dibujar, únase lentamente y juegue o dibuje con él. No le ofrezcas nada, juega, actúa según sus reglas, de la manera que él necesita.
• Si llora, abrázalo o toma su mano. Si es repulsivo, di «Estoy ahí» y siéntate a tu lado sin decir ni hacer nada. Luego comience lentamente una conversación. Di palabras de simpatía. Cuéntenos sobre lo que sucederá en el futuro cercano, hoy y en los próximos días.
• Si se escapa, no lo persigas de inmediato. Mira lo que está haciendo en poco tiempo, en 20-30 minutos. Haga lo que haga, trata de determinar si quiere tu presencia. Las personas tienen derecho a llorar solas, incluso las más pequeñas. Pero esto debe ser revisado.

No intentes hacer algo excepcional para el niño, como darle chocolate que normalmente le está prohibido, o cocinar algo que se suele comer en familia para las fiestas. Que la comida sea ordinaria y también la que comerá el niño. Ni tú ni él tienen fuerzas para discutir sobre “insípido pero saludable” en este día.

Antes de ir a la cama, siéntate con él más tiempo o, si es necesario, hasta que se duerma. Déjame dejar las luces encendidas si tiene miedo. Si el niño tiene miedo y pide acostarse contigo, puedes llevarlo a tu casa la primera noche, pero no te lo ofrezcas tú y trata de no convertirlo en un hábito: mejor siéntate a su lado hasta que Quedarse dormido.

Dile cómo será la vida a continuación: qué pasará mañana, pasado mañana, dentro de una semana, dentro de un mes. La fama es reconfortante. Haz planes y llévalos a cabo.

Participación en conmemoraciones y funerales.

Vale la pena llevar a un niño a un funeral y velatorio solo si hay una persona a su lado en quien el niño confíe y que solo pueda tratar con él: llévelo a tiempo, cálmelo si llora.

Alguien que pueda explicar con calma al niño lo que está sucediendo y proteger (si es necesario) de condolencias demasiado insistentes. Si comienzan a lamentarse por el niño "oh, eres huérfano" o "cómo estás ahora", esto es inútil.

Además, debe asegurarse de que el funeral (o velorio) se lleve a cabo en un ambiente moderado: la rabieta de alguien puede asustar a un niño.

Es muy posible preguntarle a un niño cómo le gustaría despedirse: ¿ir al funeral, o tal vez sería mejor para él ir a la tumba contigo más tarde?

Si cree que es mejor que el niño no asista al funeral y desea enviarlo a otro lugar, por ejemplo, con familiares, dígale a dónde irá, por qué, quién estará allí con él y cuándo lo recogerá. él arriba Por ejemplo: “Mañana te quedarás con tu abuela, porque aquí vendrán muchas personas diferentes, llorarán y esto es difícil. Te recogeré a las 8 en punto.»

Por supuesto, las personas con las que el niño permanece deben ser, si es posible, “los suyos”: aquellos conocidos o familiares a los que el niño visita con frecuencia y conoce su rutina diaria. También coinciden en que tratan al niño “como siempre”, es decir, no se arrepienten, no lloran por él.

El familiar fallecido realizaba algunas funciones en relación con el niño. Tal vez se bañó o se llevó del jardín de infantes, o tal vez fue él quien le leyó un cuento de hadas al niño antes de acostarse. No intente reemplazar al difunto y devolverle al niño todas las actividades placenteras perdidas. Pero trate de guardar lo más importante, cuya falta será especialmente notable.

Lo más probable es que, en estos mismos momentos, el anhelo por los difuntos sea más agudo de lo habitual. Por lo tanto, sé tolerante con la irritabilidad, el llanto, la ira. Al hecho de que el niño no está contento con la forma en que lo haces, al hecho de que el niño quiere estar solo y te evitará.

El niño tiene derecho al duelo

Evita hablar de la muerte. A medida que se “procesa” el tema de la muerte, el niño se acercará y hará preguntas. Esto esta bien. El niño está tratando de comprender y aceptar cosas muy complejas, utilizando el arsenal mental que tiene.

El tema de la muerte puede aparecer en sus juegos, por ejemplo, enterrará juguetes, en dibujos. No tenga miedo de que al principio estos juegos o dibujos tengan un carácter agresivo: cruel "arrancando" los brazos y las piernas de los juguetes; sangre, calaveras, el predominio de los colores oscuros en los dibujos. La muerte le ha quitado un ser querido al niño, y él tiene derecho a enojarse y "hablar" con ella en su propio idioma.

No se apresure a apagar el televisor si el tema de la muerte parpadea en un programa o caricatura. No elimine específicamente libros en los que este tema esté presente. Incluso puede ser mejor si tienes un «punto de partida» para volver a hablar con él.

No intente distraerse de tales conversaciones y preguntas. Las preguntas no desaparecerán, pero el niño irá con ellas ni a ti ni decidirá que se le está ocultando algo terrible que te amenaza a ti o a él.

Hasta en el llanto de los adultos se desliza el motivo “a quién nos dejaste”. Por lo tanto, no prohíba al niño que exprese su ira. Déjalo hablar, y solo entonces repítele que el difunto no quería dejarlo, pero sucedió. Que nadie tiene la culpa. Que el difunto lo amaba y, si pudiera, nunca lo dejaría.

En promedio, el período de duelo agudo dura de 6 a 8 semanas. Si pasado este tiempo el niño no deja miedos, si orina en la cama, rechina los dientes en sueños, se chupa o muerde los dedos, se retuerce, se rasga las cejas o el pelo, se balancea en una silla, corre de puntillas durante mucho tiempo , tiene miedo de estar sin ti, incluso por poco tiempo, todas estas son señales para contactar a especialistas.

Si el niño se ha vuelto agresivo, pendenciero o ha comenzado a recibir heridas leves, si, por el contrario, es demasiado obediente, trata de estar cerca de usted, a menudo le dice cosas agradables o adula, estos también son motivos de alarma.

Mensaje clave: La vida continúa

Todo lo que diga y haga debe llevar un mensaje básico: “Ha sucedido un ay. Da miedo, duele, es malo. Y, sin embargo, la vida continúa y todo mejorará”. Vuelve a leer esta frase y dísela a ti mismo, incluso si el difunto es tan querido para ti que te niegas a creer en la vida sin él.

Si estás leyendo esto, eres una persona que no es indiferente al duelo de los niños. Tienes a alguien a quien apoyar y algo por lo que vivir. Y tú también tienes derecho a tu duelo agudo, tienes derecho al apoyo, a la asistencia médica y psicológica.

Del dolor mismo, como tal, nadie ha muerto todavía: cualquier dolor, incluso el peor, pasa tarde o temprano, es inherente a nosotros por naturaleza. Pero sucede que la pena parece insoportable y la vida se da con mucha dificultad. No olvides cuidarte tú también.

El material fue preparado sobre la base de conferencias de la psicóloga y psicoterapeuta Varvara Sidorova.