Tratamos de no pensar en la muerte: este es un mecanismo de defensa confiable que nos salva de las experiencias. Pero también genera muchos problemas. ¿Deben los niños ser responsables de los padres ancianos? ¿Debo decirle a un enfermo terminal cuánto le queda? La psicoterapeuta Irina Mlodik habla de esto.
Un posible período de completa impotencia asusta a algunos casi más que el proceso de irse. Pero no es costumbre hablar de ello. La generación anterior a menudo solo tiene una idea aproximada de cómo los cuidarán exactamente sus seres queridos. Pero se olvidan o tienen miedo de saberlo con seguridad, a muchos les cuesta entablar una conversación al respecto. Para los niños, la forma de cuidar a sus mayores muchas veces tampoco es nada obvia.
Entonces, el tema en sí es forzado fuera de la conciencia y la discusión hasta que todos los participantes en un evento difícil, enfermedad o muerte, de repente se encuentran con él: perdidos, asustados y sin saber qué hacer.
Hay personas para las que la peor pesadilla es perder la capacidad de gestionar las necesidades naturales del organismo. Por regla general, confían en sí mismos, invierten en salud, mantienen la movilidad y el rendimiento. Depender de alguien les da mucho miedo, incluso si los niños están listos para cuidar a sus seres queridos mayores.
Para algunos de los niños es más fácil lidiar con la vejez de su padre o madre que con sus propias vidas.
Son estos niños los que les dirán: siéntense, siéntense, no caminen, no se agachen, no levanten, no se preocupen. Les parece: si protege a un padre anciano de todo lo "superfluo" y emocionante, vivirá más tiempo. Les cuesta darse cuenta de que, al salvarlo de las experiencias, lo protegen de la vida misma, privándola de significado, sabor y nitidez. La gran pregunta es si tal estrategia te ayudará a vivir más tiempo.
Además, no todas las personas mayores están preparadas para estar tan desconectadas de la vida. Principalmente porque no se sienten como personas mayores. Habiendo experimentado tantos eventos durante muchos años, habiendo hecho frente a las difíciles tareas de la vida, a menudo tienen suficiente sabiduría y fuerza para sobrevivir a una vejez que no está castrada, no sujeta a la censura protectora.
¿Tenemos derecho a interferir en su vida, me refiero a los ancianos mentalmente intactos, protegiéndolos de noticias, eventos y asuntos? ¿Qué es más importante? ¿Su derecho a controlarse a sí mismos y a sus vidas hasta el final, o nuestro miedo infantil a perderlos y la culpa por no hacer “todo lo posible” por ellos? ¿Su derecho a trabajar hasta el final, a no cuidarse y caminar mientras «las piernas están desgastadas», o nuestro derecho a intervenir e intentar activar el modo ahorro?
Creo que todos decidirán estos temas individualmente. Y no parece haber una respuesta definitiva aquí. Quiero que cada uno sea responsable de los suyos. Los niños están para “digerir” su miedo a la pérdida y la incapacidad de salvar a alguien que no quiere ser salvado. Padres, por lo que puede ser su vejez.
Hay otro tipo de padre que envejece. Inicialmente preparan para la vejez pasiva e implican al menos un indispensable “vaso de agua”. O están completamente seguros de que los niños adultos, independientemente de sus propias metas y planes, deben dedicar completamente sus vidas a servir a su débil vejez.
Tales personas mayores tienden a caer en la infancia o, en el lenguaje de la psicología, retroceder, para recuperar el período no vivido de la infancia. Y pueden permanecer en este estado durante mucho tiempo, durante años. Al mismo tiempo, para algunos de los hijos es más fácil lidiar con la vejez de su padre o madre que con sus propias vidas. Y alguien volverá a decepcionar a sus padres al contratar una enfermera para ellos, y experimentará la condena y la crítica de los demás por un acto de "llamada y egoísmo".
¿Es correcto que un padre espere que los hijos adultos dejen de lado todos sus asuntos (carreras, hijos, planes) para cuidar a sus seres queridos? ¿Es bueno que todo el sistema familiar y el género soporten tal regresión en los padres? Nuevamente, todos responderán estas preguntas individualmente.
He escuchado historias reales más de una vez cuando los padres cambiaron de opinión acerca de quedarse en cama si los niños se negaban a cuidarlos. Y comenzaron a moverse, hacer negocios, pasatiempos, continuaron viviendo activamente.
El estado actual de la medicina prácticamente nos salva de la difícil elección de qué hacer en el caso de que el cuerpo todavía esté vivo y el cerebro ya sea poco capaz de prolongar la vida de un ser querido en coma. Pero podemos encontrarnos en una situación similar cuando nos encontramos en el papel de hijos de un padre anciano o cuando nosotros mismos hemos envejecido.
Mientras estemos vivos y capaces, debemos ser responsables de cómo será esta etapa de la vida.
No tenemos la costumbre de decir, y más aún de fijar nuestra voluntad, si queremos dar la oportunidad a personas cercanas para que manejen nuestras vidas, la mayoría de las veces son hijos y cónyuges, cuando nosotros mismos ya no podemos tomar una decisión. . Nuestros familiares no siempre tienen tiempo para ordenar el procedimiento funerario, redactar un testamento. Y luego el peso de estas difíciles decisiones cae sobre los hombros de los que quedan. No siempre es fácil determinar: qué sería lo mejor para nuestro ser querido.
La vejez, el desamparo y la muerte son temas que no se acostumbra tocar en una conversación. A menudo, los médicos no le dicen la verdad a los enfermos terminales, los familiares se ven obligados a mentir dolorosamente y fingir ser optimistas, privando a una persona cercana y querida del derecho a disponer de los últimos meses o días de su vida.
Incluso al lado de la cama de una persona moribunda, es costumbre animarse y “esperar lo mejor”. Pero, ¿cómo en este caso saber sobre la última voluntad? ¿Cómo prepararse para partir, despedirse y tener tiempo para decir palabras importantes?
¿Por qué, si —o mientras— se preserva la mente, una persona no puede disponer de las fuerzas que le quedan? Característica cultural? ¿Inmadurez de la psique?
Me parece que la vejez es sólo una parte de la vida. No menos importante que el anterior. Y mientras estemos vivos y capaces, debemos ser responsables de cómo será esta etapa de la vida. No nuestros hijos, sino nosotros mismos.
La disposición a ser responsable de la propia vida hasta el final permite, me parece, no sólo planificar de algún modo la propia vejez, prepararse para ella y mantener la dignidad, sino también seguir siendo modelo y ejemplo para los propios hijos hasta el final de la vida. vida, no sólo cómo vivir y cómo envejecer, sino también cómo morir.