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Se han escrito novelas y se han hecho películas sobre el amor ideal. Las niñas sueñan con ella... antes de su primer matrimonio. Ahora los bloggers están hablando de eso. Por ejemplo, entre los no profesionales, es popular la idea de la aceptación incondicional, que es muy hermosa a primera vista. ¿Cuál es la confusión aquí? Vamos a averiguarlo con un experto en Psicología.
imagen perfecta
Él la ama, ella lo ama. Él la acepta por lo que es: con esa mirada hechizante, celulitis y berrinches durante el síndrome premenstrual. Ella lo acepta por lo que es: con una sonrisa amable, humo de cerveza por la mañana y calcetines esparcidos por el apartamento. Bueno, ¿por qué no idilio?
El problema es que esto no es solo una imagen ideal (y por lo tanto opuesta a la realidad) de las relaciones. Es la imagen perfecta... de la relación padre-hijo. Y si sería correcto que mamá o papá aceptaran a sus hijos con todas sus características, entonces desear esto de una pareja, si lo piensas bien, es hasta extraño. Tan extraño como esperar que un esposo o esposa esté a la altura de nuestras expectativas.
Pobre de mí. Es casi imposible contar cuántas relaciones no funcionaron o trajeron desilusión y dolor a sus participantes debido al hecho de que alguien esperaba la aceptación incondicional del otro.
papel principal
Entonces, aceptación total, amor sin ninguna condición: esto es lo que, idealmente, todo niño tiene derecho. Mamá y papá lo estaban esperando, nació y ahora están felices por él. Y lo aman, a pesar de toda la gama de dificultades que enfrentan quienes crían niños.
Pero el niño depende de los padres. Son responsables de su seguridad, desarrollo, salud física y psicológica. La misión de los padres es educar y criar. La aceptación incondicional de mamá y papá ayuda a que el niño se sienta amado y significativo. Recibe el mensaje de que ser uno mismo está bien, sentir diferentes emociones es natural, ser digno de respeto y ser tratado bien es lo correcto.
Pero, además, los padres deben enseñarle a seguir las reglas de la sociedad, estudiar, trabajar, negociar con la gente, etc. Y esto es importante precisamente porque en el futuro construimos con otros, no hijo-padre, sino otras relaciones: amistosas, vecinales, colegiales, sexuales, etc. Y todos están relacionados con algo. Todos ellos, incluida la conexión romántica, representan una especie de “contrato social”.
Juego no por las reglas
¿Qué pasa si tú y tu pareja inician un juego de «aceptación incondicional»? Uno de ustedes estará en el papel de padre. Según los términos del «juego», no debe mostrar descontento por las acciones o palabras de otro. Y esto significa que está privado del derecho a defender sus límites si el compañero los viola, porque este juego no implica crítica.
Imagínese: usted está durmiendo y su compañero está jugando un "disparador" en la computadora, con todos los efectos de sonido, gritando en voz alta algo de emoción. Ah, esta es su necesidad, ¡así que desahogarse! Tómelo como está, incluso si tiene que trabajar por la mañana, y no es realista quedarse dormido. O su esposa gastó todo el dinero de su tarjeta en un nuevo abrigo de piel mientras su automóvil necesita reparaciones.
En ambos casos, la historia de “aceptación incondicional” se convierte en incomodidad para uno y permisividad para el otro. Y luego estas relaciones se volverán cada vez más como codependientes. Eso no es saludable. ¿Qué es una relación “saludable” entonces?
«Todo el mundo tiene derecho a ser él mismo, y aquí el deseo de ser aceptado es completamente natural»
Anna Sokolova, psicóloga, profesora asociada, Escuela Superior de Economía de la Universidad Nacional de Investigación
En resumen, una relación sana es la apertura de una pareja al diálogo. La capacidad de los socios para expresar claramente sus deseos, escuchar y escuchar las necesidades del otro, ayudar en su satisfacción, respetar los límites del otro. Estas son dos posiciones adultas iguales, cuando todos asumen la responsabilidad de sus acciones y cómo afectan a una pareja.
Con respecto a la aceptación, es importante distinguirla en dos niveles. A nivel de personalidad, la esencia misma de una persona, y a nivel de acciones específicas. En el primer caso, es muy importante aceptar a la pareja tal como es. Esto significa no tratar de cambiar su carácter, forma de vida, valores y deseos.
Todos tienen derecho a ser ellos mismos, y aquí el deseo de ser aceptado es completamente natural. Por ejemplo, a su esposo le gusta relajarse jugando juegos de disparos, pero usted piensa que esta no es la mejor forma de relajación. Sin embargo, este es su derecho y su elección de cómo relajarse. Y esta elección debe ser respetada. Siempre y cuando no interfiera con tu sueño, por supuesto. Y luego, a nivel de acciones concretas, esto no es para nada algo que deba aceptarse siempre.
¿Es posible que esos rasgos que me repelen en él sean en realidad difíciles de aceptar para mí?
Si las acciones de tu pareja violan tus límites o te hacen sentir incómodo, debes hablar sobre esto y estar de acuerdo. Esto sucede en las relaciones sanas, donde se construye una comunicación abierta y adecuada.
Por ejemplo, cuando hay un conflicto de intereses, es importante no atacar la personalidad del otro: “Eres un egoísta, solo piensas en ti”, sino hablar sobre el impacto específico de sus acciones en ti: “ Cuando juegas a los “shooters” con sonido, no puedo dormir.» Y cómo te gustaría resolver esta pregunta: «Vamos, te pondrás los auriculares durante el partido».
Pero, ¿qué hacer si te resulta difícil aceptar a una pareja como persona? Es apropiado hacerse algunas preguntas aquí. Si no me gusta mucho de él como persona, entonces ¿por qué me quedo con él? ¿Y es posible que esos rasgos que me repelen en él sean en realidad difíciles de aceptar para mí? ¿Cómo me afectan algunas de sus cualidades? ¿Quizás vale la pena hablar de los momentos que me resultan incómodos y tratar de solucionar todo a nivel de acciones concretas?
En general, hay algo en lo que pensar y hablar entre ellos antes de tomar decisiones radicales o culpar a una pareja de todos los pecados mortales.
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Quizás sea hora de recordar la famosa «oración» del fundador de la terapia Gestalt, Fritz Perls: «Yo soy yo, y tú eres TÚ. Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo. No estoy en este mundo para estar a la altura de tus expectativas. Y no estás en este mundo para igualar el mío. Tú eres tú y yo soy yo. Y si nos encontramos, genial. Y si no, no se puede evitar.»