A menudo hablamos mucho sobre los límites personales, pero olvidamos lo principal: deben estar bien protegidos de aquellos a quienes no queremos dejar entrar. Y de las personas cercanas y queridas, no debe proteger su territorio con demasiado celo, de lo contrario. puede encontrarse solo en esto.
Hotel en ciudad turística. Tarde noche. En la habitación de al lado, una mujer joven arregla las cosas con su esposo, probablemente por Skype, porque sus comentarios no se escuchan, pero sus respuestas enojadas son altas y claras, incluso demasiado. Puedes imaginar lo que dice el marido y reconstruir todo el diálogo. Pero después de unos cuarenta minutos, me aburro con este ejercicio para un guionista novato. Llamo a la puerta.
"¿Quién está ahí?" - "¡Vecino!" - "¡¿Qué quieres?!" “Lo siento, estás hablando muy alto, es imposible dormir o leer. Y de alguna manera me da vergüenza escuchar los detalles de tu vida personal. La puerta se abre. Una cara indignada, una voz indignada: «¿Entiendes lo que acabas de hacer?» - "¿Qué?" (Realmente no entendí lo que hice tan terrible. Parece que salí en jeans y una remera, y ni siquiera descalzo, sino en pantuflas de hotel.) — “Tú… tú… tú… Violaste mi ¡espacio!" La puerta se cierra de golpe en mi cara.
Sí, se debe respetar el espacio personal, pero este respeto debe ser mutuo. Con los llamados «límites personales» a menudo resulta más o menos lo mismo. La defensa demasiado celosa de estas fronteras semimíticas a menudo se convierte en agresión. Casi como en la geopolítica: cada país acerca sus bases a territorio extranjero, supuestamente para protegerse de manera más confiable, pero el asunto puede terminar en guerra.
Si te enfocas sombríamente en proteger los límites personales, toda tu fuerza mental se destinará a la construcción de muros de fortaleza.
Nuestra vida se divide en tres áreas: pública, privada e íntima. Una persona en el trabajo, en la calle, en las elecciones; una persona en el hogar, en la familia, en las relaciones con los seres queridos; hombre en la cama, en el baño, en el inodoro. Los límites de estas esferas son borrosos, pero una persona educada siempre puede sentirlos. Mi madre me enseñó: «Preguntarle a un hombre por qué no está casado es tan indecente como preguntarle a una mujer por qué no tiene hijos». Está claro, aquí invadimos los límites de lo más íntimo.
Pero aquí está la paradoja: en la esfera pública, puedes hacer casi cualquier pregunta, incluidas las privadas e incluso íntimas. No nos sorprende cuando un tío desconocido del departamento de personal nos pregunta sobre los esposos y esposas actuales y anteriores, sobre padres, hijos e incluso sobre enfermedades. Pero en el ámbito privado no siempre es decente preguntarle a un amigo: “a quién votaste”, por no hablar de los problemas familiares. En la esfera íntima, no tenemos miedo de parecer estúpidos, ridículos, ingenuos, incluso malvados, es decir, como desnudos. Pero cuando salimos de ahí, volvemos a abrochar todos los botones.
Los límites personales, a diferencia de los estatales, son móviles, inestables, permeables. Sucede que el médico nos hace preguntas que nos hacen sonrojar. Pero no estamos enojados porque viola nuestros límites personales. No vaya al médico, porque se mete demasiado en nuestros problemas, es potencialmente mortal. Por cierto, el propio médico no dice que lo carguemos de quejas. Las personas cercanas se llaman personas cercanas porque nos abrimos a ellas y esperamos lo mismo de ellas. Sin embargo, si el enfoque sombrío se centra en la protección de los límites personales, toda la fuerza mental se gastará en la construcción de muros de fortaleza. Y dentro de esta fortaleza estará vacío.