«¿La violencia no siempre es mala?»

Cuando una mujer se imagina a sí misma como madre, se dibuja a sí misma con el espíritu de Instagram (una organización extremista prohibida en Rusia): sonrisas, lindos tacones. Y se prepara para ser amable, afectuoso, paciente y tolerante.

Pero junto con el bebé, de repente aparece otra madre, a veces se siente decepcionada u ofendida, a veces agresiva. No importa cuánto quieras, es imposible ser siempre amable y amable. Desde el exterior, algunas de sus acciones pueden parecer traumáticas, y un extraño a menudo concluye que es una mala madre. Pero incluso la madre más «malvada» tiene un efecto positivo en el niño.

Como la "madre-hada" más amable, a veces actúa destructivamente, incluso si nunca se derrumba y no grita. Su amabilidad sofocante puede doler.

¿La educación también es violencia?

Imaginemos una familia en la que no se utilice el castigo físico, y los padres sean tan mágicos que nunca descarguen su cansancio en los hijos. Incluso en esta versión, el poder se usa a menudo en la educación. Por ejemplo, los padres de diversas maneras obligan al niño a actuar de acuerdo con ciertas reglas y les enseñan a hacer algo como es costumbre en su familia, y no de otra manera.

¿Esto se considera violencia? Según la definición ofrecida por la Organización Mundial de la Salud, la violencia es cualquier uso de la fuerza o el poder físico, cuyo resultado es lesión corporal, muerte, trauma psicológico o discapacidades del desarrollo.

Pero es imposible predecir el trauma potencial de cualquier ejercicio de poder. A veces, los padres también tienen que usar la fuerza física: para agarrar rápida y groseramente a un niño que salió corriendo a la calle o para llevar a cabo procedimientos médicos.

Resulta que la educación generalmente no está completa sin violencia. ¿Entonces no siempre es malo? Entonces, ¿es necesario?

¿Qué tipo de violencia duele?

Una de las tareas de la educación es formar en el niño el concepto de marcos y límites. El castigo corporal es traumático porque es una grave violación de los límites físicos del propio niño y no es solo violencia, sino abuso.

Rusia se encuentra ahora en un punto de inflexión: la nueva información choca con las normas culturales y la historia. Por un lado, se publican estudios sobre los peligros del castigo físico y que las discapacidades del desarrollo son una de las consecuencias del “cinturón clásico”.

Por otro lado, la tradición: «Fui castigado, y crecí». Algunos padres están completamente seguros de que este es el único método de crianza que funciona: “El hijo sabe muy bien que para algunas ofensas le brilla un cinturón, está de acuerdo y lo considera justo”.

Créame, tal hijo simplemente no tiene otra opción. Y definitivamente habrá consecuencias. Cuando crezca, seguramente estará seguro de que la violación física de los límites está justificada y no tendrá miedo de aplicarla a otras personas.

¿Cómo pasar de la cultura del «cinturón» a nuevos métodos de educación? Lo que se necesita no es justicia juvenil, a la que incluso los padres que les quitan el polvo a sus hijos tienen miedo. Nuestra sociedad aún no está preparada para este tipo de leyes, necesitamos educación, formación y asistencia psicológica para las familias.

Las palabras también pueden doler

La coacción a la acción mediante humillaciones verbales, presiones y amenazas es la misma violencia, pero emocional. Los insultos, los insultos, las burlas también son tratos crueles.

¿Cómo no cruzar la línea? Es necesario separar claramente los conceptos de regla y amenaza.

Las reglas están pensadas de antemano y deben estar relacionadas con la edad del niño. En el momento de la mala conducta, la madre ya sabe qué norma se ha infringido y qué sanción seguirá por su parte. Y es importante: ella le enseña esta regla al niño.

Por ejemplo, debe guardar los juguetes antes de acostarse. Si esto no sucede, todo lo que no se ha eliminado se traslada a un lugar inaccesible. Las amenazas o “chantaje” es un estallido emocional de impotencia: “¡Si no me quitas los juguetes ahora mismo, no sé qué! ¡No dejaré que me visites el fin de semana!”

Bloqueos aleatorios y errores fatales

Sólo aquellos que no hacen nada no cometen errores. Con los niños, esto no funcionará: los padres interactúan constantemente con ellos. Entonces, los errores son inevitables.

Hasta la madre más paciente puede alzar la voz o abofetear a su hijo en el corazón. Estos episodios se pueden aprender a vivir de forma no traumática. La confianza perdida en arrebatos emocionales ocasionales se puede restaurar. Por ejemplo, para ser honesto: “Lo siento, no debí haberte azotado. No pude evitarlo, lo siento.» El niño entiende que le hicieron mal, pero le pidieron disculpas, como si le compensaran el daño.

Cualquier interacción se puede ajustar y aprender a controlar averías aleatorias. Para ello, recuerda tres principios básicos:

1. No existe una varita mágica, el cambio lleva tiempo.

2. Siempre que el padre cambie sus respuestas, las recaídas y los azotes pueden repetirse. Necesitas aceptar esta destructividad en ti mismo y perdonarte por los errores. Las mayores averías son el resultado de intentar hacer todo 100% bien a la vez, mantener la fuerza de voluntad y prohibirte de una vez por todas “hacer cosas malas”.

3. Se necesitan recursos para los cambios; cambiar en un estado de completo agotamiento y fatiga es ineficiente.

La violencia es un tema en el que a menudo no hay respuestas simples e inequívocas, y cada familia necesita encontrar su propia armonía en el proceso educativo para no utilizar métodos crueles.