No nos pusimos de acuerdo sobre los personajes: cómo resolver los conflictos

En cualquier familia o equipo, hay choques de personajes. La psicoterapeuta Stephanie Gentile a menudo escucha acerca de tales conflictos de los clientes. Ya sea que estén familiarizados con los conceptos de introversión y extraversión, o con los tipos de personalidad de Myers-Briggs, las personas son muy conscientes cuando los demás no satisfacen sus necesidades.

Esto puede conducir a sentimientos de frustración y desunión. Pero conectarse con los demás es absolutamente esencial para nuestro bienestar, incluso si somos introvertidos. Stephanie Gentile se comunica con muchas personas que creen que su relación ya no se puede restaurar. En particular, los introvertidos a menudo sienten que no se satisfacen sus necesidades y que no se escucha su voz.

La terapeuta cita a su propia familia como ejemplo, en la que ella, su hermana y sus padres pertenecen a tipos de personalidad completamente diferentes. “De hecho, lo único que nos une es el amor a la soledad. De lo contrario, nuestros enfoques de la vida son demasiado diferentes y los enfrentamientos son inevitables. Puedes imaginarte los conflictos y frustraciones que han causado nuestras diferencias a lo largo de los años.»

Las relaciones con las personas son complejas, en ellas tienes que seguir siendo tú mismo y al mismo tiempo crecer… el uno hacia el otro. Usando ejemplos de su propia experiencia, Stephanie ofrece seis pasos para que los clientes introvertidos resuelvan conflictos interpersonales.

1. Determina lo que necesitas en una relación

A veces nos preguntamos: “¿Por dónde empezar?” En primer lugar, vale la pena determinar lo que necesitamos en una relación. Esta puede ser una tarea difícil porque a muchos de nosotros se nos ha enseñado a satisfacer las necesidades de los demás mientras ignoramos las nuestras. Pero si no sentimos nuestras necesidades, nuestra conexión con otras personas será limitada o nula.

Anteriormente, luché con esto yo mismo, me aislé de mis seres queridos, creyendo que no me entendían. Fue un momento increíblemente doloroso en mi vida. Y, aunque todavía tenemos momentos de incomprensión, ahora sé mejor lo que necesito en una relación.

Determinar mis propias necesidades me permite comunicarme fácilmente con amigos, colegas o seres queridos que no comparten mis preferencias personales. No puedo garantizar que alguien satisfaga mis necesidades, pero ahora entiendo las razones del conflicto de intereses.

2. Hacer preguntas

Los pasos descritos aquí pueden parecer simplistas, pero a veces también son difíciles para muchos de nosotros, individuos «tranquilos». Yo, como persona que evita los conflictos, sin embargo aprendí a hacer preguntas, aunque esto puede ser difícil. Al hacer preguntas, nos ayudamos a nosotros mismos y al ser querido a resolver la situación que condujo al choque y al sentimiento de separación.

Además, nos ayuda a los dos a presentarnos tal y como somos. Por ejemplo, un amigo hace comentarios pasivo-agresivos sobre nuestra necesidad de privacidad. Sentimos que no somos comprendidos y enojados; en respuesta, nos sentimos ofendidos y esto puede conducir a un conflicto.

En su lugar, puedes hacer la pregunta: "¿Cómo te sientes cuando te demuestro que necesito estar solo?" Por eso cuidamos las emociones de la pareja, sin olvidar nuestras necesidades. Esto promueve el entendimiento mutuo y brinda una oportunidad para el diálogo en el que ambos pueden encontrar un compromiso saludable.

3. Pedir comentarios

Ha surgido una tendencia en la sociedad: alguien se declara desafiante a sí mismo y su tipo de personalidad y espera que los demás lo agraden. Pero al comunicarse con los demás, es importante recordar que, en cierto sentido, «personalidad» es solo un término, el nombre de un conjunto de habilidades que aprendimos en la infancia para satisfacer nuestras necesidades.

Cuando pedimos retroalimentación a otros, les pedimos que nos digan cómo nos perciben. Puede ser difícil y doloroso, por lo que es importante recordar cuidarse mientras lo hace. Por ejemplo, podría preguntar: “Quiero entender lo que significa ser mi amigo/esposo/colega. ¿Qué sentimientos tienes a mi alrededor? ¿Sientes mi amor, cuidado, aceptación?

Es importante enfatizar que la retroalimentación debe buscarse solo de seres queridos confiables. Y en el trabajo, de un colega o gerente que nos mostró calidez y compasión. Lo que dicen puede ser difícil de escuchar. Pero para nosotros, esta es una gran oportunidad para comprender cómo interactuamos con el mundo y, en última instancia, resolver conflictos.

4. Determina qué rasgos de carácter te protegen

Vale la pena preguntarse qué tipo de personalidad tenemos, conociendo nuestras fortalezas. En lugar de decir, “Soy así, y por eso no puedo… no puedo hacer frente a…” y así sucesivamente, podemos practicar frases como, “Tiendo a actuar de una manera que me hace sentir importante, necesario, valorado o protector.” de sentimientos de vulnerabilidad, vergüenza. Esto es importante porque te ayudará a identificar y comprender lo que sucede en tu interior durante los enfrentamientos con otras personalidades.

5. Acepta el hecho de que no puedes cambiar a los demás.

Todos, por supuesto, escucharon que las personas no cambian. Como alguien que ha estado tratando de cambiar y salvar a otros durante más de dos décadas, puedo dar fe de que esto es cierto. Intentar hacer esto te llevará a una sensación de caos interior. Puede ser útil recordar los momentos en que, de niños, sentíamos que nuestros padres estaban tratando de forzarnos a tener la imagen que ellos habían formado. O cuando una pareja no podía aceptar nuestro comportamiento o creencias.

¿Qué sentimos entonces? Tales recuerdos nos permitirán aceptar a los demás por lo que son. También puedes practicar la autocompasión. Recuérdese lo difícil que es hacer un cambio positivo y duradero en su vida. Entonces comenzaremos a tratar las deficiencias de otras personas con comprensión. No sucederá de la noche a la mañana, pero esta práctica puede conducir a una mayor aceptación.

6. Establece límites saludables

Se habla mucho de límites, pero no de cómo establecerlos. ¿Por qué son tan importantes los límites saludables? Te permiten sentir más compasión por los demás. Al mantener nuestros límites, decidimos, por ejemplo, no involucrarnos en conversaciones tóxicas o relaciones poco saludables. Esto está estrechamente relacionado con nuestra voluntad de aceptar a los demás por lo que son, y no como nos gustaría que fueran.

Estos pasos lo ayudarán a establecer límites saludables. Stephanie Gentile enfatiza que estas recomendaciones no se dan como una receta universal para resolver cualquier conflicto interpersonal. Por ejemplo, hay relaciones enfermizas de las que hay que salir. Si los límites con su ser querido están establecidos pero se violan constantemente, puede ser el momento de hacerle saber que una relación no es posible.

“Estos pasos son el resultado de mi experiencia personal”, escribe Gentile. — Hasta ahora, a veces me siento decepcionado al comunicarme con mis seres queridos. Pero entender la diferencia entre nuestros rasgos de personalidad me da alivio. Ahora sé por qué reaccionan hacia mí de cierta manera y no me obsesiono con las situaciones de conflicto”.

Este es un trabajo difícil, que al principio puede incluso parecer inútil. Pero al final, es un regalo para ti. Cada uno de nosotros merece una conexión verdadera y profunda con los demás, así como la satisfacción de nuestras propias necesidades. Una mejor comprensión de nosotros mismos y de nuestra naturaleza puede ayudar a construir el tipo de relaciones que necesitamos.