A veces no nos damos cuenta de nuestros límites en absoluto y, a veces, por el contrario, reaccionamos dolorosamente ante la más mínima violación de ellos. ¿Por qué está pasando esto? ¿Y qué se incluye en nuestro espacio personal?
Existe la sensación de que en nuestra sociedad hay un problema de fronteras. No estamos muy acostumbrados a sentirlos y protegerlos. ¿Por qué crees que todavía tenemos dificultades con esto?
Sofía Nartova-Bochaver: De hecho, nuestra cultura de las fronteras es todavía bastante débil. Hay buenas razones para esto. En primer lugar, histórico. Yo diría tradiciones estatales. Somos un país colectivista, el concepto de catolicidad siempre ha sido muy importante para Rusia. Rusos, los rusos siempre han compartido su espacio vital con otras personas.
En términos generales, nunca tuvieron su propio lugar privado donde estarían solos consigo mismos. La preparación individual para la vecindad con el otro fue fortalecida por la estructura estatal. Como vivíamos en un estado cerrado, las fronteras externas eran rígidas, mientras que las internas eran absolutamente transparentes. Esto condujo a un control muy poderoso por parte de las estructuras sociales.
Incluso decisiones tan profundamente personales como, por ejemplo, divorciarse o no divorciarse, tenían que ser discutidas y sancionadas desde arriba.
Esta poderosa intrusión en la vida personal nos ha vuelto completamente insensibles a los límites que nos marcamos a nosotros mismos y de manera arbitraria. Ahora la situación ha cambiado. Por un lado, la globalización: todos viajamos y observamos otras culturas. Por otro lado, apareció la propiedad privada. Por lo tanto, el tema de las fronteras se ha vuelto muy relevante. Pero no hay cultura, no hay medios para proteger las fronteras, a veces quedan un poco subdesarrolladas, infantiles o demasiado egoístas.
A menudo utiliza un concepto como el de soberanía individual, que inmediatamente le recuerda a la soberanía estatal. ¿Qué estás poniendo en eso?
En cuanto al paralelo entre el estado y el individuo, es perfectamente apropiado. Tanto la tensión entre las personas como los conflictos entre los estados surgen por las mismas razones. Tanto el Estado como el pueblo comparten diferentes recursos. Podría ser territorio o energía. Y para las personas es información, amor, cariño, reconocimiento, fama… Todo esto lo compartimos constantemente, por lo que debemos poner límites.
Pero la palabra «soberanía» no solo significa separación, también significa autogobierno. No solo ponemos una valla alrededor de nuestro propio jardín, sino que también tenemos que plantar algo en este jardín. Y lo que hay dentro, debemos dominarlo, habitarlo, personalizarlo. Por tanto, soberanía es independencia, autonomía, autosuficiencia, y al mismo tiempo es también autorregulación, plenitud, contenido.
Porque cuando hablamos de límites, siempre queremos decir que separamos algo de algo. No podemos separar el vacío del vacío.
¿Cuáles son los principales componentes de la soberanía?
Me gustaría referirme aquí a William James, el fundador del pragmatismo en psicología, quien dijo que, en un sentido amplio, la personalidad de una persona es la suma total de todo lo que puede llamar propio. No sólo sus cualidades físicas o mentales, sino también su ropa, casa, mujer, hijos, ascendientes, amigos, reputación y trabajos, sus haciendas, caballos, yates, capitales.
La gente realmente se identifica, se asocia con lo que posee. Y este es un punto importante.
Porque, dependiendo de la estructura de la personalidad, estas partes del entorno pueden ser completamente diferentes.
Hay una persona que se identifica completamente con su idea. Por tanto, los valores también forman parte del espacio personal, que se fortalece gracias a la soberanía. Podemos llevar nuestro propio cuerpo allí, por supuesto. Hay personas para las que su propio físico tiene un gran valor. Tocar, postura incómoda, violación de hábitos fisiológicos: todo esto es muy crítico para ellos. Ellos lucharán para evitar que esto suceda.
Otro componente interesante es el tiempo. Está claro que todos somos seres temporales, efímeros. Lo que sea que pensemos o sintamos, siempre sucede en algún tiempo y espacio, sin eso no existimos. Podemos trastornar fácilmente el ser de otra persona si le obligamos a vivir de una manera distinta a la suya. Además, volvemos a utilizar constantemente los recursos de la cola.
En un sentido amplio, los límites son reglas. Las reglas pueden ser habladas, verbalizadas o implícitas. Nos parece que todos los demás piensan de la misma manera, sienten de la misma manera. Nos sorprendemos cuando de repente descubrimos que este no es el caso. Pero, en general, las personas no son todas la misma persona.
¿Crees que hay una diferencia en el sentido de la soberanía, en el sentido de los límites entre hombres y mujeres?
Indudablemente. Hablando en general sobre hombres y mujeres, tenemos nuestras partes favoritas del espacio personal. Y lo que llama la atención en primer lugar está respaldado por una gran cantidad de investigaciones: los hombres controlan el territorio, valoran y aman las propiedades inmobiliarias. Y las mujeres tienen más apego a los «muebles». ¿Cómo definen las mujeres un coche? Muy femenino, pienso: mi auto es mi bolso grande, es un pedazo de mi casa.
Pero no para un hombre. Tiene asociaciones completamente diferentes: esto es propiedad, un mensaje sobre mi poder y fuerza. Realmente es. Divertidos, los psicólogos alemanes demostraron una vez que cuanto mayor es la autoestima del propietario, menor es el tamaño del motor de su automóvil.
Los hombres son más conservadores cuando se trata de hábitos de régimen.
Las mujeres son criaturas más flexibles, por lo que, por un lado, cambiamos los hábitos de régimen con mayor flexibilidad y, por otro lado, no nos ofendemos tan dolorosamente si algo las anima a cambiar. Es más difícil para los hombres. Por lo tanto, esto debe tenerse en cuenta. Si se reconoce esta función, se puede controlar.
¿Cómo responder a situaciones en las que sentimos que nuestros límites han sido violados? Por ejemplo, en el trabajo o en la familia, sentimos que alguien invade nuestro espacio, nos desprecia, piensa en nuestros hábitos y gustos o nos impone algo.
Una reacción absolutamente saludable es dar retroalimentación. Esta es una respuesta honesta. Si nos “tragamos” lo que nos preocupa y no damos feedback, entonces no nos estamos comportando con mucha honestidad, fomentando así este mal comportamiento. El interlocutor no puede adivinar que no nos gusta.
En general, las medidas de protección fronteriza pueden ser directas o indirectas. Y aquí todo depende de la complejidad personal del interlocutor. Si los niños muy pequeños o las personas que son simples e infantiles se comunican entre sí, entonces para ellos la respuesta más efectiva probablemente será una respuesta directa, reflejada. Estacionaste tu auto en mi estacionamiento, sí, así que la próxima vez estacionaré el mío en el tuyo. Técnicamente ayuda.
Pero si resuelve problemas estratégicos y la posibilidad de prometer comunicación con esta persona, esto, por supuesto, no es muy efectivo.
Aquí es útil utilizar métodos indirectos de defensa: insinuaciones, designaciones, ironía, demostración del propio desacuerdo. Pero no en el lenguaje en el que se violó nuestro espacio, sino verbalmente, en otro ámbito, a través de sustracciones, a través de contactos ignorados.
No debemos olvidar que los límites no solo separan nuestro ser de los demás, también protegen a otras personas de nosotros. Y para una persona madura, esto es muy importante.
Cuando Ortega y Gasset escribió sobre la conciencia de masas y sobre las personas a las que llamó «gente de masas» en contraposición a los aristócratas, señaló que el aristócrata estaba acostumbrado a considerar a los demás, a no causar molestias a los demás, y más bien a descuidar su propia comodidad en algunos. casos individuales. Debido a que la fuerza no requiere prueba, y una persona madura puede descuidar incluso un inconveniente significativo para sí mismo, su autoestima no se derrumbará por esto.
Pero si una persona defiende dolorosamente sus límites, para nosotros, los psicólogos, esto también es un signo de la fragilidad de estos límites. Es más probable que estas personas se conviertan en clientes de un psicoterapeuta, y la psicoterapia realmente puede ayudarlos. A veces, lo que consideramos una implementación es en realidad algo completamente diferente. Y a veces incluso puedes ignorarlo. Cuando hablamos de definir nuestros límites, siempre se trata de la capacidad de expresar nuestro “quiero”, “necesito”, “quiero” y reforzar esta habilidad con las habilidades de una cultura de autocontrol.
La entrevista fue grabada para el proyecto conjunto de la revista Psicología y la radio «Cultura» «Estado: en una relación».