¿Y si el niño no quiere?

Las actividades conjuntas son un tema tan importante que le dedicamos otra lección. Primero, hablemos de las dificultades y conflictos de interacción y cómo evitarlos. Comencemos con un problema típico que confunde a los adultos: el niño ha dominado por completo muchas tareas obligatorias, no le cuesta nada recoger juguetes dispersos en una caja, hacer una cama o poner libros de texto en un maletín por la noche. ¡Pero obstinadamente no hace todo esto!

“¿Cómo ser en tales casos? preguntan los padres. "¿Hacerlo con él otra vez?"

Quizás no, quizás sí. Todo depende de las «razones» de la «desobediencia» de su hijo. Es posible que aún no hayas llegado hasta el final. Después de todo, te parece que es fácil para él solo poner todos los juguetes en su lugar. Probablemente, si él pide «juntémonos», entonces esto no es en vano: tal vez todavía le cuesta organizarse, o tal vez solo necesita tu participación, apoyo moral.

Recordemos: cuando se aprende a andar en bicicleta de dos ruedas, hay una fase en la que ya no se sostiene el sillín con la mano, sino que se sigue corriendo al costado. ¡Y le da fuerza a tu hijo! Notemos cuán sabiamente nuestro lenguaje reflejó este momento psicológico: participación en el significado de “apoyo moral” se transmite con la misma palabra que participación en el caso.

Pero más a menudo, la raíz de la persistencia negativa y el rechazo se encuentra en las experiencias negativas. Este puede ser un problema de un niño, pero ocurre más a menudo entre usted y el niño, en su relación con él.

Una adolescente confesó una vez en una conversación con un psicólogo:

“Hubiera estado limpiando y lavando platos durante mucho tiempo, pero luego ellos (los padres) pensarían que me derrotaron”.

Si su relación con su hijo ya se ha deteriorado durante mucho tiempo, no debe pensar que es suficiente aplicar algún método, y todo saldrá bien en un instante. Los «métodos», por supuesto, deben aplicarse. Pero sin un tono amable y cálido, no darán nada. Este tono es la condición más importante para el éxito, y si su participación en las actividades del niño no ayuda, más aún si él rechaza su ayuda, deténgase y escuche cómo se comunica con él.

“Tengo muchas ganas de enseñarle a mi hija a tocar el piano”, dice la madre de una niña de ocho años. Compré un instrumento, contraté a un profesor. Yo mismo estudié una vez, pero lo dejé, ahora lo lamento. Creo que al menos mi hija jugará. Me siento con ella en el instrumento durante dos horas todos los días. ¡Pero cuanto más lejos, peor! Al principio, no puedes ponerla a trabajar, y luego comienzan los caprichos y el descontento. Le dije una cosa, ella me dijo otra, palabra por palabra. Termina diciéndome: “¡Vete, es mejor sin ti!”. Pero lo sé, en cuanto me alejo, todo se pone patas arriba con ella: no se agarra la mano así, y juega con los dedos equivocados, y en general todo acaba rápido: “Ya me he arreglado .”

La preocupación y las mejores intenciones de la madre son comprensibles. Además, trata de comportarse de manera "competente", es decir, ayuda a su hija en un asunto difícil. Pero se perdió la condición principal, sin la cual cualquier ayuda al niño se convierte en su opuesto: esta condición principal es un tono amistoso de comunicación.

Imagina esta situación: un amigo viene a ti para hacer algo juntos, por ejemplo, reparar el televisor. Se sienta y te dice: “Entonces, obtén la descripción, ahora toma un destornillador y quita la pared trasera. ¿Cómo se desenrosca un tornillo? ¡No presiones así! “… Creo que no podemos continuar. Tal «actividad conjunta» la describe con humor el escritor inglés JK Jerome:

“Yo”, escribe el autor en primera persona, “no puedo quedarme quieto y ver trabajar a alguien. Me gustaría participar en su trabajo. Por lo general, me levanto, empiezo a caminar por la habitación con las manos en los bolsillos y les digo qué hacer. Tal es mi naturaleza activa.

Probablemente se necesiten “pautas” en alguna parte, pero no en actividades conjuntas con un niño. Tan pronto como aparecen, el trabajo en conjunto se detiene. Después de todo, juntos significa iguales. No debe tomar una posición sobre el niño; los niños son muy sensibles a él, y todas las fuerzas vivas de sus almas se levantan contra él. Es entonces cuando comienzan a resistirse a lo “necesario”, a estar en desacuerdo con lo “obvio”, a desafiar lo “indiscutible”.

Mantener una posición de igualdad no es tan fácil: a veces se requiere mucho ingenio psicológico y mundano. Permítanme darles un ejemplo de la experiencia de una madre:

Petya creció como un niño frágil y antideportivo. Los padres lo persuadieron para que hiciera ejercicios, compraron una barra horizontal y la reforzaron en el tramo de la puerta. Papá me mostró cómo levantarme. Pero nada ayudó: el niño todavía no tenía interés en los deportes. Entonces mamá retó a Petya a una competencia. Se colgó una hoja de papel con gráficos en la pared: "Mamá", "Petya". Todos los días, los participantes anotaron en su fila cuántas veces se levantaron, se sentaron, levantaron las piernas en una "esquina". No era necesario hacer muchos ejercicios seguidos y, al final, ni mamá ni Petya pudieron hacer esto. Petya comenzó a asegurarse de que su madre no lo alcanzara. Es cierto que ella también tuvo que trabajar duro para mantenerse al día con su hijo. La competencia se prolongó durante dos meses. Como resultado, el doloroso problema de las pruebas de educación física se resolvió con éxito.

Les hablaré de un método muy valioso que ayuda a salvar al niño ya nosotros mismos de las «pautas». Este método está asociado con otro descubrimiento de LS Vygotsky y ha sido confirmado muchas veces por investigaciones científicas y prácticas.

Vygotsky descubrió que un niño aprende a organizarse a sí mismo y sus asuntos con mayor facilidad y rapidez si, en cierta etapa, recibe ayuda de algún medio externo. Estos pueden ser imágenes de recordatorio, una lista de tareas pendientes, notas, diagramas o instrucciones escritas.

Nótese que tales medios ya no son las palabras de un adulto, son su reemplazo. El niño puede usarlos por su cuenta, y luego está a medio camino de hacer frente al caso por sí mismo.

Daré un ejemplo de cómo, en una familia, fue posible, con la ayuda de tales medios externos, cancelar, o más bien, transferir al niño mismo las «funciones de guía» de los padres.

Andrés tiene seis años. A pedido justo de sus padres, debe vestirse solo cuando sale a caminar. Es invierno afuera, y necesitas ponerte muchas cosas diferentes. El niño, por otro lado, "resbala": se pondrá solo calcetines y se postrará, sin saber qué hacer a continuación; luego, poniéndose un abrigo de piel y un sombrero, se dispone a salir a la calle en pantuflas. Los padres atribuyen toda la pereza y la falta de atención del niño, lo reprochan, lo instan. En general, los conflictos continúan día a día. Sin embargo, tras consultar con un psicólogo, todo cambia. Los padres hacen una lista de las cosas que el niño debe usar. La lista resultó ser bastante larga: ¡hasta nueve elementos! El niño ya sabe leer en sílabas, pero de todos modos, al lado de cada nombre de la cosa, los padres, junto con el niño, dibujan la imagen correspondiente. Esta lista ilustrada está colgada en la pared.

La paz llega a la familia, los conflictos cesan y el niño está extremadamente ocupado. ¿Que está haciendo él ahora? Pasa el dedo por la lista, encuentra lo correcto, corre para ponerlo, vuelve a la lista, encuentra lo siguiente, y así sucesivamente.

Es fácil adivinar lo que sucedió pronto: el niño memorizó esta lista y comenzó a prepararse para caminar tan rápido e independiente como lo hacían sus padres para ir al trabajo. Es notable que todo esto sucedió sin ninguna tensión nerviosa, tanto para el hijo como para sus padres.

Fondos externos

(historias y experiencias de padres)

La madre de dos niños en edad preescolar (cuatro y cinco años y medio), al enterarse de los beneficios de un remedio externo, decidió probar este método. Junto con los niños, hizo una lista de las cosas imprescindibles de la mañana en imágenes. Los cuadros estaban colgados en la habitación de los niños, en el baño, en la cocina. Los cambios en el comportamiento de los niños superaron todas las expectativas. Antes de eso, la mañana transcurría en constantes recordatorios de la madre: “Arregla las camas”, “Ve a lavar”, “Es hora de la mesa”, “Limpia los platos”… Ahora los niños corrían a completar cada ítem de la lista. . Tal «juego» duró unos dos meses, después de lo cual los propios Niños comenzaron a hacer dibujos para otras cosas.

Otro ejemplo: “Tuve que hacer un viaje de negocios durante dos semanas, y solo mi hijo Misha, de dieciséis años, se quedó en la casa. Además de otras preocupaciones, me preocupaban las flores: había que regarlas con mucho cuidado, cosa a la que Misha no estaba nada acostumbrada; ya tuvimos una triste experiencia cuando las flores se marchitaron. Se me ocurrió un pensamiento feliz: envolví las macetas con hojas de papel blanco y escribí en ellas con letras grandes: “Mishenka, riégame, por favor. ¡Gracias!". El resultado fue excelente: Misha estableció una muy buena relación con las flores”.

En la familia de nuestros amigos, colgaba un tablero especial en el pasillo, en el que cada miembro de la familia (madre, padre y dos escolares) podía fijar cualquier mensaje propio. Hubo recordatorios y solicitudes, solo información breve, insatisfacción con alguien o algo, gratitud por algo. Esta pizarra era verdaderamente el centro de comunicación de la familia e incluso un medio para resolver las dificultades.

Considere la siguiente causa muy común de conflicto al tratar de cooperar con un niño. Sucede que un padre está dispuesto a enseñar o ayudar tanto como quiera y sigue su tono: no se enfada, no ordena, no critica, pero las cosas no salen. Esto les sucede a los padres sobreprotectores que quieren más para sus hijos que ellos mismos.

Recuerdo un episodio. Fue en el Cáucaso, en invierno, durante las vacaciones escolares. Adultos y niños esquiaban en la pista de esquí. Y en medio de la montaña se encontraba un pequeño grupo: mamá, papá y su hija de diez años. Hija: con nuevos esquís para niños (una rareza en ese momento), con un maravilloso traje nuevo. Estaban discutiendo sobre algo. Cuando me acerqué, sin querer escuché la siguiente conversación:

"Tomochka", dijo papá, "bueno, ¡haz al menos un giro!"

“No lo haré,” Tom se encogió de hombros caprichosamente.

“Bueno, por favor”, dijo mamá. — Solo hay que empujar un poco con palos… mira, ya va a mostrar papá (mostró papá).

¡Dije que no lo haré, y no lo haré! No quiero”, dijo la chica, dándose la vuelta.

¡Tom, nos esforzamos tanto! Vinimos aquí a propósito para que pudieras aprender, pagaron caro las entradas.

—¡Yo no te pregunté!

¡Cuántos niños, pensé, sueñan con tales esquís (para muchos padres simplemente están fuera de sus posibilidades), con la oportunidad de estar en una gran montaña con un ascensor, con un entrenador que les enseñe a esquiar! Esta linda chica lo tiene todo. Pero ella, como un pájaro en una jaula de oro, no quiere nada. ¡Sí, y es difícil querer cuando tanto papá como mamá se adelantan inmediatamente a cualquiera de tus deseos!

Algo similar sucede a veces con las lecciones.

El padre de Olya, de quince años, recurrió a asesoramiento psicológico.

La hija no hace nada en la casa; no puedes ir a la tienda a que te interroguen, deja los platos sucios, tampoco lava la ropa blanca, la deja en remojo durante 2-XNUMX días. De hecho, los padres están listos para liberar a Olya de todos los casos, ¡si solo estudia! Pero ella tampoco quiere estudiar. Cuando llega a casa de la escuela, se acuesta en el sofá o cuelga el teléfono. Enrollado en «triples» y «dos». Los padres no tienen idea de cómo pasará al décimo grado. ¡Y tienen miedo incluso de pensar en los exámenes finales! Mamá trabaja para que cada dos días en casa. Estos días solo piensa en las lecciones de Olya. Papá llama desde el trabajo: ¿Olia se ha sentado a estudiar? No, no me senté: "Aquí vendrá papá del trabajo, enseñaré con él". Papá se va a casa y en el metro enseña historia, química de los libros de texto de Olya... Llega a casa «totalmente armado». Pero no es tan fácil rogarle a Olya que se siente a estudiar. Finalmente, alrededor de las diez, Olya hace un favor. Él lee el problema: papá trata de explicarlo. Pero a Olya no le gusta cómo lo hace. "Todavía es incomprensible". Los reproches de Olya son reemplazados por la persuasión del Papa. Después de unos diez minutos, todo termina por completo: Olya empuja los libros de texto, a veces hace una rabieta. Los padres ahora están considerando contratar tutores para ella.

El error de los padres de Olya no es que realmente quieran que su hija estudie, sino que la quieren, por así decirlo, en lugar de Olya.

En esos casos, siempre recuerdo una anécdota: La gente corre por el andén, tiene prisa, llega tarde al tren. El tren empezó a moverse. Apenas alcanzan al último vagón, se suben al carro, les tiran cosas, el tren se va. Los que quedaron en el andén, exhaustos, caen sobre sus maletas y comienzan a reír a carcajadas. "¿Qué te ríes?" ellos preguntan. "¡Así que nuestros dolientes se han ido!"

De acuerdo, los padres que preparan lecciones para sus hijos, o «ingresan» con ellos en una universidad, en inglés, matemáticas, escuelas de música, son muy similares a tan lamentables despedidas. En su arrebato emocional, olvidan que no es para ellos ir, sino para un niño. Y luego, la mayoría de las veces «permanece en la plataforma».

Esto le sucedió a Olya, cuyo destino se trazó durante los próximos tres años. Apenas se graduó de la escuela secundaria e incluso ingresó a una universidad de ingeniería que no era de su interés, pero, sin completar su primer año, dejó de estudiar.

Los padres que quieren demasiado para sus hijos tienden a pasarlo mal. No tienen ni la fuerza ni el tiempo para sus propios intereses, para su vida personal. La severidad de su deber paterno es comprensible: después de todo, ¡tienes que arrastrar el bote contra la corriente todo el tiempo!

¿Y qué significa esto para los niños?

«Por amor» — »O por dinero»

Ante la falta de voluntad de un hijo para hacer todo lo que se supone que se debe hacer por él — estudiar, leer, ayudar en la casa — algunos padres toman el camino del «soborno». Acuerdan «pagar» al niño (con dinero, cosas, placeres) si hace lo que ellos quieren que haga.

Este camino es muy peligroso, sin mencionar el hecho de que no es muy efectivo. Por lo general, el caso termina con las demandas del niño creciendo, comienza a exigir más y más, y los cambios prometidos en su comportamiento no se producen.

¿Por qué? Para comprender la razón, debemos familiarizarnos con un mecanismo psicológico muy sutil, que recientemente se ha convertido en objeto de investigación especial por parte de los psicólogos.

En un experimento, se pagó a un grupo de estudiantes para que jugaran un juego de rompecabezas que les apasionaba. Pronto, los estudiantes de este grupo comenzaron a jugar con una frecuencia notablemente menor que los de sus camaradas que no recibían paga.

El mecanismo que está aquí, así como en muchos casos similares (ejemplos cotidianos e investigaciones científicas) es el siguiente: una persona hace con éxito y entusiasmo lo que elige, por impulso interior. Si sabe que recibirá un pago o una recompensa por esto, entonces su entusiasmo disminuye y toda la actividad cambia de carácter: ahora no está ocupado con la "creatividad personal", sino con "ganar dinero".

Muchos científicos, escritores y artistas saben lo letal para la creatividad, y al menos ajeno al proceso creativo, trabajar «por encargo» con la expectativa de una recompensa. La fuerza del individuo y el genio de los autores fueron necesarios para que el Réquiem de Mozart y las novelas de Dostoievski emergieran en estas condiciones.

El tema planteado da lugar a muchas reflexiones serias, y sobre todo sobre las escuelas con sus porciones obligatorias de material que hay que aprender para luego contestar la nota. ¿No destruye tal sistema la curiosidad natural de los niños, su interés por aprender cosas nuevas?

Sin embargo, detengámonos aquí y terminemos con un recordatorio para todos nosotros: tengamos más cuidado con los impulsos, refuerzos y estímulos externos de los niños. Pueden hacer mucho daño al destruir el delicado tejido de la propia actividad interior de los niños.

Frente a mí hay una madre con una hija de catorce años. Mamá es una mujer enérgica con una voz fuerte. La hija es letárgica, indiferente, no le interesa nada, no hace nada, no va a ningún lado, no es amiga de nadie. Es cierto que es bastante obediente; en esta línea, mi madre no tiene quejas sobre ella.

A solas con la niña, le pregunto: “Si tuvieras una varita mágica, ¿qué le pedirías?”. La niña pensó durante mucho tiempo y luego respondió en voz baja y vacilante: "Para que yo misma quiera lo que mis padres quieren de mí".

La respuesta me impactó profundamente: ¡cómo los padres pueden quitarle a un niño la energía de sus propios deseos!

Pero este es un caso extremo. La mayoría de las veces, los niños luchan por el derecho a querer y obtener lo que necesitan. Y si los padres insisten en las cosas “correctas”, entonces el niño con la misma persistencia comienza a hacer las “incorrectas”: no importa qué, mientras sea propio o incluso “al revés”. Esto sucede especialmente a menudo con los adolescentes. Resulta una paradoja: por sus esfuerzos, los padres alejan involuntariamente a sus hijos de los estudios serios y la responsabilidad de sus propios asuntos.

La madre de Petya recurre a un psicólogo. Un conjunto familiar de problemas: el noveno grado no "tira", no hace la tarea, no está interesado en los libros y en cualquier momento intenta escabullirse de casa. Mamá perdió la paz, está muy preocupada por el destino de Petya: ¿qué pasará con él? ¿Quién crecerá fuera de él? Petia, en cambio, es una «niña» rubicunda y sonriente, de humor complaciente. Piensa que todo está bien. ¿Problemas en la escuela? Oh, bueno, lo arreglarán de alguna manera. En general, la vida es bella, solo mamá envenena la existencia.

La combinación de demasiada actividad educativa de los padres y el infantilismo, es decir, la inmadurez de los niños, es muy típica y absolutamente natural. ¿Por qué? El mecanismo aquí es simple, se basa en el funcionamiento de una ley psicológica:

“Puedes arrastrar un caballo al agua, pero no puedes obligarlo a beber”, dice el sabio proverbio. Puede obligar a un niño a memorizar lecciones mecánicamente, pero esa "ciencia" se asentará en su cabeza como un peso muerto. Además, cuanto más persistente sea el padre, menos amado, probablemente, incluso el tema escolar más interesante, útil y necesario resultará ser.

¿Cómo ser? ¿Cómo evitar situaciones y conflictos de compulsión?

En primer lugar, debes fijarte más en lo que más le interesa a tu hijo. Puede ser jugar con muñecas, coches, charlar con amigos, coleccionar maquetas, jugar al fútbol, ​​música moderna… Algunas de estas actividades pueden parecerte vacías. , incluso perjudicial. Sin embargo, recuerda: para él, son importantes e interesantes, y deben ser tratados con respeto.

Es bueno si su hijo le dice exactamente qué es interesante e importante para él en estos asuntos, y puede mirarlos a través de sus ojos, como desde el interior de su vida, evitando consejos y evaluaciones. Es muy bueno si puedes participar en estas actividades del niño, comparte esta afición con él. Los niños en tales casos están muy agradecidos con sus padres. Habrá otro resultado de tal participación: en la ola del interés de su hijo, podrá comenzar a transferirle lo que considere útil: conocimiento adicional y experiencia de vida, y su visión de las cosas, e incluso interés en la lectura. , especialmente si comienzas con libros o notas sobre el tema de interés.

En este caso, su barco irá con la corriente.

Por ejemplo, daré la historia de un padre. Al principio, según él, languidecía a causa de la música a todo volumen en la habitación de su hijo, pero luego recurrió al «último recurso»: habiendo reunido un escaso conocimiento del idioma inglés, invitó a su hijo a analizar y escribir las palabras de las canciones comunes. El resultado fue sorprendente: la música se volvió más tranquila y el son despertó un fuerte interés, casi una pasión, por el idioma inglés. Posteriormente, se graduó del Instituto de Idiomas Extranjeros y se convirtió en traductor profesional.

Una estrategia tan exitosa, que los padres a veces encuentran intuitivamente, recuerda la forma en que se injerta una rama de un manzano varietal en un juego salvaje. El animal salvaje es viable y resistente a las heladas, y la rama injertada comienza a alimentarse de su vitalidad, de la cual crece un maravilloso árbol. La plántula cultivada en sí misma no sobrevive en el suelo.

Así son muchas actividades que los padres o profesores ofrecen a los niños, y aún con exigencias y reproches: no sobreviven. Al mismo tiempo, están bien «injertados» en los pasatiempos existentes. Aunque estos pasatiempos son «primitivos» al principio, tienen una vitalidad y estas fuerzas son bastante capaces de apoyar el crecimiento y la floración del «cultivar».

En este punto, preveo la objeción de los padres: no te puedes guiar por un interés; se necesita disciplina, hay responsabilidades, ¡incluso sin interés! No puedo evitar estar de acuerdo. Hablaremos más sobre disciplina y responsabilidades más adelante. Y ahora déjame recordarte que estamos hablando de conflictos de coacción, es decir, esos casos en los que tienes que insistir y hasta exigir que tu hijo o hija haga lo que “se necesita”, y esto les echa a perder el ánimo a ambos.

Probablemente ya haya notado que en nuestras lecciones ofrecemos no solo qué hacer (o no hacer) con los niños, sino también lo que nosotros, los padres, debemos hacer con nosotros mismos. La siguiente regla, que discutiremos ahora, se trata de cómo trabajar contigo mismo.

Ya hemos hablado de la necesidad de “soltar la rueda” a tiempo, es decir, dejar de hacer por el niño lo que ya es capaz de hacer por sí mismo. Sin embargo, esta regla se refería a la transferencia gradual al niño de su participación en los asuntos prácticos. Ahora hablaremos sobre cómo garantizar que se hagan estas cosas.

La pregunta clave es: ¿de quién debería ser la preocupación? Al principio, por supuesto, los padres, pero con el tiempo? ¿Cuál de los padres no sueña que su hijo se levanta solo para la escuela, se sienta para las lecciones, se viste según el clima, se acuesta a tiempo, va a un círculo o entrena sin recordatorios? Sin embargo, en muchas familias, el cuidado de todos estos asuntos queda sobre los hombros de los padres. ¿Está familiarizado con la situación en la que una madre despierta regularmente a un adolescente por la mañana e incluso pelea con él por esto? ¿Conoces los reproches de un hijo o una hija: “¡¿Por qué no…?!” (no cocinó, no cosió, no recordó)?

Si esto sucede en su familia, preste especial atención a la Regla 3.

Regla 3

Gradualmente, pero de manera constante, elimine su cuidado y responsabilidad por los asuntos personales de su hijo y transfiéralos a él.

No dejes que las palabras «cuídate» te asusten. Estamos hablando de la eliminación de los cuidados menores, la tutela prolongada, que simplemente impide que su hijo o hija crezca. Darles responsabilidad por sus hechos, acciones y luego la vida futura es el mayor cuidado que puedes mostrar hacia ellos. Esta es una sabia preocupación. Hace que el niño sea más fuerte y más seguro de sí mismo, y su relación más tranquila y alegre.

En relación con esto, me gustaría compartir un recuerdo de mi propia vida.

Fue hace mucho tiempo. Acabo de graduarme de la escuela secundaria y tuve mi primer hijo. Los tiempos eran difíciles y los trabajos estaban mal pagados. Los padres recibieron, por supuesto, más, porque trabajaron toda su vida.

Una vez, en una conversación conmigo, mi padre dijo: “Estoy listo para ayudarte económicamente en casos de emergencia, pero no quiero hacerlo todo el tiempo: al hacer esto, solo te haré daño”.

Recordé estas palabras suyas por el resto de mi vida, así como el sentimiento que tuve entonces. Podría describirse así: “Sí, eso es justo. Gracias por cuidarme de manera tan especial. Intentaré sobrevivir, y creo que me las arreglaré.»

Ahora, mirando hacia atrás, entiendo que mi padre me dijo algo más: “Eres lo suficientemente fuerte sobre tus pies, ahora vete solo, ya no me necesitas”. Esta fe suya, expresada en palabras completamente diferentes, me ayudó mucho después en muchas circunstancias difíciles de la vida.

El proceso de transferir la responsabilidad a un niño por sus asuntos es muy difícil. Tiene que empezar con pequeñas cosas. Pero incluso sobre estas pequeñas cosas, los padres están muy preocupados. Esto es comprensible: después de todo, debe arriesgar el bienestar temporal de su hijo. Las objeciones son algo así: “¿Cómo no voy a despertarlo? Después de todo, definitivamente se quedará dormido, ¿y luego habrá un gran problema en la escuela? O: “¡Si no la obligo a hacer la tarea, sacará dos!”.

Puede sonar paradójico, pero su hijo necesita una experiencia negativa, por supuesto, si no pone en peligro su vida o su salud. (Hablaremos más sobre esto en la Lección 9).

Esta verdad se puede escribir como la Regla 4.

Regla 4

Permita que su hijo enfrente las consecuencias negativas de sus acciones (o su inacción). Sólo entonces crecerá y se volverá «consciente».

Nuestra Regla 4 dice lo mismo que el conocido proverbio «aprende de los errores». Tenemos que armarnos de valor para permitir conscientemente que los niños cometan errores para que aprendan a ser independientes.

tareas del hogar

tarea uno

Fíjate si tienes desencuentros con el niño en base a algunas cosas que, en tu opinión, puede y debe hacer por sí mismo. Elija uno de ellos y pasen algún tiempo con él juntos. ¿A ver si lo hizo mejor contigo? En caso afirmativo, pase a la siguiente tarea.

tarea dos

Inventa algún medio externo que pueda reemplazar tu participación en el negocio de este o aquel niño. Puede ser un reloj despertador, una regla o acuerdo escrito, una mesa u otra cosa. Discuta y juegue con el niño esta ayuda. Asegúrese de que se sienta cómodo usándolo.

tarea tres

Tome una hoja de papel, divídala por la mitad con una línea vertical. Encima del lado izquierdo, escriba: «Yo», arriba de la derecha — «Juntos». Enumere en ellos aquellas cosas que su hijo decide y hace por su cuenta, y aquellas en las que usted suele participar. (Es bueno si completan la tabla juntos y de mutuo acuerdo). Luego, vea qué se puede mover de la columna "Juntos" ahora o en un futuro cercano a la columna "Yo mismo". Recuerde, cada movimiento de este tipo es un paso importante para que su hijo crezca. Asegúrese de celebrar su éxito. En el cuadro 4-3 encontrará un ejemplo de una tabla de este tipo.

Cuestión de padres

PREGUNTA: ¿Y si a pesar de todo mi sufrimiento no pasa nada: todavía no quiere nada, no hace nada, pelea con nosotros y no aguantamos?

RESPUESTA: Hablaremos mucho más sobre situaciones difíciles y sus experiencias. Aquí quiero decir una cosa: "¡Por favor, ten paciencia!" Si realmente intenta recordar las Reglas y practicar completando nuestras tareas, seguramente llegará el resultado. Pero puede que no se note pronto. A veces se necesitan días, semanas y, a veces, meses, e incluso un año o dos, antes de que germinen las semillas que ha sembrado. Algunas semillas necesitan permanecer más tiempo en el suelo. Si tan solo no perdieras la esperanza y siguieras aflojando la tierra. Recuerda: el proceso de crecimiento en semillas ya ha comenzado.

PREGUNTA: ¿Es siempre necesario ayudar a un niño con una obra? Por mi propia experiencia, sé lo importante que es a veces que alguien se siente a tu lado y te escuche.

RESPUESTA: ¡Tienes toda la razón! Cada persona, especialmente un niño, necesita ayuda no solo en "obras", sino también en "palabras", e incluso en silencio. Pasaremos ahora al arte de escuchar y comprender.

Un ejemplo de la tabla «AUTO JUNTOS», que fue compilada por una madre con su hija de once años.

Sí mismo

1. Me levanto y voy a la escuela.

2. Yo decido cuándo sentarme para las lecciones.

3. Cruzo la calle y puedo trasladar a mi hermano y hermana menores; Mamá lo permite, pero papá no.

4. Decide cuándo bañarte.

5. Elijo de quién ser amigo.

6. Caliento y, a veces, cocino mi propia comida, alimento a los más pequeños.

los senos de vmeste

1. A veces hacemos los cálculos; mamá explica.

2. Decidimos cuándo es posible invitarnos a amigos.

3. Compartimos juguetes o dulces comprados.

4. A veces le pido consejo a mi madre sobre qué hacer.

5. Decidimos lo que haremos el domingo.

Déjame decirte un detalle: la niña es de una familia numerosa, y puedes ver que ya es bastante independiente. Al mismo tiempo, es claro que hay casos en los que todavía necesita la participación de su madre. Esperemos que los elementos 1 y 4 de la derecha pasen pronto a la parte superior de la tabla: ya están a mitad de camino.