Qué no hacer en una disputa con la pareja: la opinión de los psicólogos

A menudo descubres que tu pareja no está contenta contigo durante una conversación sobre la lavandería o los proyectos escolares para los niños. Te enojas y te pones a la defensiva. Parece que el compañero busca al culpable y te ataca.

Sin embargo, tal reacción puede crear más problemas. El psicólogo John Gottman llama a las reacciones defensivas agresivas de los cónyuges uno de los signos del divorcio.

Gottman y sus asociados han estado estudiando el comportamiento de las parejas durante 40 años, tratando de encontrar las razones que llevan a la ruptura de una familia. Sus manifestaciones se pueden encontrar en la mayoría de las familias: estamos hablando de críticas no constructivas, declaraciones desdeñosas, actitud defensiva y frialdad emocional.

Según Gottman, la postura defensiva «se enciende» en respuesta a cualquier agresión percibida por parte de un compañero. ¿Qué se puede hacer antes de que el problema comience a destruir la relación?

no levantes la voz

“Cuando nos ponemos agresivamente a la defensiva, surge de inmediato la necesidad instintiva de alzar la voz”, dice el terapeuta familiar Aaron Anderson. “Es el resultado de muchos miles de años de evolución. Al alzar la voz, está tratando de intimidar al interlocutor y ponerse en una posición dominante. Pero no quieres que tu pareja se sienta incómoda en tu presencia. Entonces, en lugar de levantar la voz, trate de mantener la voz baja. Esto te ayudará a ti y a tu pareja a salir, al menos en parte, de la posición defensiva. Se sorprenderá de cuánto más agradable será la comunicación.

Pregúntate: ¿por qué estoy a la defensiva?

“Cuando sentimos la necesidad de defendernos, reaccionamos al trauma que alguna vez recibimos. A menudo esto se debe a la familia en la que crecimos. Lo paradójico es que en la edad adulta buscamos parejas con las que viviremos las mismas dificultades que hemos conocido desde la infancia. Sólo nosotros podemos hacer frente a las lesiones. Para deshacerse de la necesidad de protegerse, es importante mirar hacia adentro y lidiar con el sentimiento de vulnerabilidad ”, dice la terapeuta familiar Liz Higgins.

Escuche atentamente a su pareja en lugar de inventar objeciones.

“Cuando el interlocutor está desgarrado y desgarrado, es fácil empezar a pensar en un plan de contraataque. Si cambia a esto, dejará de escuchar lo que su pareja quiere decir. Vale la pena escuchar atentamente todo y encontrar algo con lo que pueda estar de acuerdo. Explique con qué está de acuerdo y con qué no”, dice la psicóloga familiar Daniella Kepler.

no dejes el tema

“Tenga en cuenta el tema”, dice Aaron Anderson. – Cuando nos ponemos a la defensiva, nos olvidamos de lo que estamos hablando y comenzamos a enumerar problemas de relación en un intento de “golpear” a nuestra pareja y ganar la discusión. Como resultado, la conversación comienza a moverse en círculo. Para evitar que esto suceda, concéntrese en el tema en cuestión y resista la tentación de mencionar otros temas, incluso si cree que están relacionados con el tema de discusión.

Asumir la responsabilidad

“Aquellos que tienden a estar a la defensiva tienden a mostrarle a su pareja que realmente quieren lo mejor para él”, dice la terapeuta familiar Kari Carroll. “Por eso, cuando su pareja expresa algún tipo de necesidad, enseguida empieza a justificar por qué no podía dársela, al mismo tiempo que se deslinda de toda responsabilidad y trata de minimizar el problema.

A veces incluso se convierten en víctimas y comienzan a quejarse: “¡No importa lo que haga, no es suficiente para ti!”. Como resultado, la pareja siente que sus necesidades se ven disminuidas y desatendidas. Hay insatisfacción. En cambio, sugiero que las parejas que vienen a mí se comporten de manera diferente: escuchen atentamente lo que le preocupa a la pareja, reconozcan que comprenden sus sentimientos, asuman la responsabilidad y respondan a la solicitud.

Sáltate el «pero»

“No querrás usar la palabra 'pero'”, aconseja la terapeuta familiar Elizabeth Earnshaw. — Escucho a los clientes decir al socio las frases “Estás diciendo cosas razonables, pero…”, luego de lo cual intentan demostrar que el socio está equivocado o dice tonterías. Demuestran que lo que quieren decir es más importante para ellos que lo que dice su pareja. Si quieres decir «pero», detente. Di: «Estás diciendo cosas sensatas» y completa la frase.

No seas «inteligente»

"Mis clientes comienzan a criticar las declaraciones del socio en el formulario, por ejemplo: "¡Estás usando tal y tal palabra mal!" Kari Carroll dice: "En las parejas felices, los socios buscan una manera de escuchar las solicitudes y los deseos del otro".